|
Наша жизнь прекрасна, потому что все мы такие разные. Это вносит в нее бесконечное разнообразие. Правда, за отсутствие скуки и монотонности приходится платить, время от времени улаживая возникающие конфликты. О том, как справляться с ними на работе, рассказывает Сабина САФАРОВА.
Коллег мы не выбираем. Однако вынуждены большую часть дня не просто проводить вместе, но и дружно «творить великие дела». И уж тем более не выбираем мы себе босса, в отношениях с которым, как ни крути, уже сам по себе заложен некоторый конфликт интересов. Он, как сторона контролирующая, печется прежде всего о выгодах компании. Нам же, сколь бы лояльными по отношению к общему делу мы ни были, приходится беспокоиться и о себе. И всем нам необходимо находить общий язык.
Борьба с ветряными мельницами
У меня есть две знакомые. Обе они столкнулись с притеснением, как казалось, их интересов, и обе спустя некоторое время пришли к неожиданному выводу: конфликта как такового не было. Вернее, был конфликт с собой. А противник оказался чем-то похож на сервантовских мельниц-великанов.
С моей британской коллегой Стейси мы некогда вместе работали в Москве, а потом она вернулась в Лондон и вскоре сообщила, что подыскала себе потрясающе перспективное место. Правда, уже неделю спустя тон ее восторженных писем начал меняться. Стейси писала, что на нее сваливают самую неблагодарную работу, а шеф, показавшийся на собеседовании «самим дружелюбием», молниеносно превратился в «само лицемерие». «Никто не горит желанием отвлечься даже на пару минут, чтобы прояснить непонятные для меня вещи... Вообще, у меня уже дым из ушей валит», — подытожила она. И стало ясно: если в дело пошли русские метафоры, всегда впечатляющие у Стейси своим натурализмом, она и вправду не шутит. В конце концов она окончательно ошарашила меня: все это творится с ней не просто так. Некая знакомая поведала Стейси, что менеджмент часто специально создает подобные ситуации, дабы проверить стрессоустойчивость нового сотрудника. Скажу вам, звучало это сродни сообщению об очередном масонском заговоре, что я своей бывшей коллеге чистосердечно и объяснила, посоветовав не принимать все слишком близко к сердцу и хорошенько оторваться на выходных. Не знаю, вняла ли она моим советам, но уже через пару недель в мрачные «английские депеши» стали проникать первые жизнерадостные лучи. Появились симпатизирующие, милые коллеги, регулярно устраивающие совместные вылазки в паб, работа стала наконец опять многообещающей, каковой и представлялась на интервью. В общем, ситуация постепенно разрядилась.
Позже, уже из бесед с психологами, стало ясно, что я со своим легкомысленным советом «зажечь в уик-энд и отключиться» была недалека от истины. «Мифы о стрессовых и тем более конфликтных ситуациях, которые якобы специально придумывает коварное руководство, рождаются лишь из несовпадений наших собственных ожиданий с реальностью, — утверждает психолог и бизнес-консультант Татьяна Мизинова. — Первые месяцы работы на новом месте всегда достаточно напряженные в эмоциональном плане. Сказывается и отсутствие близких связей с коллегами, способными поддержать в трудную минуту. В итоге мы начинаем бессознательно считать, что подвергаемся дополнительному стрессу. Но со временем те же самые обязанности перестают вызывать у нас дискомфорт и становятся нормой».
Если в отношениях с шефом наметилось явное напряжение, инициируйте разговор сами.
Другой яркий пример подобного мнимого конфликта — моя подруга Варя. Она долгое время работала в компании, где все давно сдружились настолько, что вместе отмечали праздники и даже ездили отдыхать. На первый взгляд подходило ей решительно все: и месторасположение офиса, и зарплата, и возможность в любой момент отлучиться к крохотному сыну. Коллеги всегда готовы были выручить, босс шел навстречу. И только одно мешало наслаждаться жизнью — явная задержка карьерного роста. Но все прочие преимущества настолько перекрывали это досадное обстоятельство, что даже себе самой она в этом не признавалась. Однако, как известно, все замалчиваемые проблемы похожи на сказочного джина, который безопасен, лишь пока сидит в бутылке. Выбравшись, этот господин становится всеразрушающе активен. Для Вариного джина час «Х» настал, когда милый босс неожиданно воспротивился ее желанию поехать в командировку. Предложил уладить проблемы по телефону. Все знали, что такие поездки, где представителей ее компании, крупного и выгодного клиента, носили на руках, более походили на хорошо оплачиваемый развлекательный вояж. Рассказывая мне об этом, Варя неожиданно призналась, что дело все-таки не в поездке, которая просто могла бы заставить еще на некоторое время забыть о своем чувстве нереализованности. Все произошедшее подвело мою подругу к мысли о том, что с боссом следовало поговорить о гораздо более важных вещах. К слову, работу она в конце концов поменяла. Таким образом, история с банальной командировкой размотала клубок давно не решаемых проблем.
На арене — Голиаф
Конфликт с тем, чей карьерный вес изначально больше вашего, всегда имеет ряд особенностей. Речь идет о разладившихся отношениях с боссом. Тут возможны два варианта: либо вас вызывают на ковер, либо инициатором разговора выступаете вы сами.
Начнем с первого. Итак, вам, как вы догадываетесь, предстоит неприятная беседа. Что ж, постарайтесь быть с собой до конца честной и подумайте: есть ли у босса реальный повод предъявлять претензии к качеству вашей работы. Если да, то самое разумное не принимать позу оскорбленной невинности, а спокойно выслушать критику и по возможности перевести ее в конструктивное русло. И если шеф из породы любителей покровительствовать и советовать, попросите его разобрать ваши просчеты с тем, чтобы помочь максимально эффективно исправить ситуацию. В случае, когда критика кажется вам несправедливой, попытайтесь спокойно и обоснованно это доказать.
Не нужно начинать свою защиту с предложения обратиться за решением к вышестоящим.
«Старайтесь не вмешивать в это эмоции, — призывает Татьяна Мизинова. — Не нужно начинать свою защиту с предложения обратиться к вышестоящим. Используйте все возможные конструктивные способы переговоров. Ваше желание тут же вынести сор из избы автоматически делает вас с собеседником врагами. Вы предстаете в глазах босса шантажистом, способным в любой момент нанести ему удар в спину. Не говоря уже о том, что обесцениваете его как профи, давая понять, что сам он ситуацию разрешить не сможет. И только в том случае, если вы так и не нашли общего языка и во что бы то ни стало хотите добиться справедливости, стоит озвучить свое решение обратиться к руководству. Но делать это надо как можно быстрее — от кабинета вашего обидчика до дверей «третейского судьи» путь более короткий, чем от вашего стола.
Если вы чувствуете, что в отношениях с шефом наметилось явное напряжение, психологи советуют самому инициировать разговор. В конце концов, шеф может и не подозревать о том, что вас не все устраивает. «Мы часто наделяем людей теми чувствами, которые испытываем сами, — говорит Татьяна Мизинова. — Это своего рода психологическая защита. И если нас нагружают малоинтересной работой, наиболее перспективные проекты проходят мимо, а вместе с ними премии и бонусы, то собственное внутреннее недовольство мы можем приписывать начальнику. Поэтому прояснить ситуацию необходимо, чтобы снять напряжение, пока наметившиеся тучи не переросли в грозу. Когда вы подавлены и деморализованы, это обязательно сказывается на качестве вашей работы. У босса, таким образом, появляются реальные основания для критики, которые, наложившись на ваше угнетенное состояние, могут привести к крайне нежелательным последствиям».
Разговор ни в коем случае нельзя начинать с претензий и демонстрации обид. Напротив, строить его надо в максимально позитивном ключе. «Если вы хотите контролировать ситуацию, то неплохо было бы приходить на разговор с подготовленным решением, — предлагает Татьяна Мизинова. — Скажем, если вам целый месяц пришлось оставаться сверхурочно, выполняя чужую работу, бессмысленно гневно об этом кричать. Свершившийся факт не исправить. Однако вы можете предложить компенсировать вам затраченное время дополнительными выходными днями или финансовым вознаграждением».
Этикет конфликта
В процессе обсуждения проблемы важно не перебивать оппонента, дать ему выговориться. Это помогает притушить его негативные эмоции.
Не расширяйте число обсуждаемых тем, а сосредоточьтесь на конкретной причине спора.
Прежде чем начинать разговор, постарайтесь понаблюдать за партнером и оцените его психологическое состояние. Если он взвинчен и расстроен, перенесите разговор.
При любых обстоятельствах сохраняйте спокойствие — не оскорбляйте оппонента и не хлопайте демонстративно дверью. Это только усугубит ситуацию. Твердо отстаивая свои интересы, не переносите негативные эмоции на самого человека.
Не стесняйтесь собирать в коллективе группу поддержки, сообщать об ущемлении ваших интересов симпатизирующим вам коллегам.
Не старайтесь победить — важно разрешить проблему, а не самоутвердиться. Демонстрируйте оппоненту свое дружеское отношение и желание понять его точку зрения. Ведь конечная цель — найти компромиссное решение.
Спор с коллегой
На первый взгляд все несколько проще и понятнее, чем в ситуации с боссом. И отношения между коллегами, как правило, менее формальные, а значит, недомолвки быстрее обнаруживаются и разрешаются. Да и последствия для карьеры не столь драматичны, как в случае противостояния с начальником. Однако, как признают психологи, ссоры между коллегами бывают подчас особенно травмирующими. Во-первых, работаем мы бок о бок, и часто от успешности нашего общения напрямую зависит результат дела. К тому же ближайшие коллеги в курсе всех нюансов нашей работы, знают наши болезненные точки и, заточив на нас зуб, способны использовать это обстоятельство против нас.
 Психологи отмечают два вида напряженных ситуаций. Функциональный конфликт — тот самый, в котором по идее и должна рождаться истина. Речь идет о конструктивных спорах, касающихся общего дела и не пересекающихся с личными интересами ни одной из сторон. «Так появляются новые точки зрения и альтернативные пути решения проблемы, — объясняет Татьяна Мизинова. — Вмешательство начальства в подобные споры крайне нежелательно. Ведь босс всегда фигура авторитарная. И в чью сторону качнется маятник, тот и будет признан победителем. В этой ситуации участие равного по рангу уважаемого коллеги, выступающего в роли не судьи, а скорее, объективного наблюдателя, принесет намного больше пользы».
Так называемый дисфункциональный конфликт ничего общего с интересами дела не имеет. Это может быть борьба за лучшее место для рабочего стола или за лучшую позицию в графике отпусков. И часто противоположная сторона оказывается глуха к любым аргументам. Увы, нашими коллегами становятся и те, кто питается «энергией скандала» и чужими отрицательными эмоциями. В подобном случае, если конфликтный вопрос для вас действительно важен, вмешательство начальства может дать позитивный результат. В конце концов, руководство несет ответственность за тех, кого принимает на работу.
Осторожно, двери закрываются
Не стесняйтесь собирать в коллективе группу поддержки и сообщать ей об ущемлениях ваших интересов.
После конфликта, с какими бы результатами мы из него ни вышли, очень важно вовремя признать: ситуация исчерпана, пора покинуть эту жизненную остановку и двигаться дальше. Правда, получается так далеко не всегда. Наряду со всем известным, но от этого не менее эффективным советом переключать внимание на новое дело — фильм, книгу, тайский массаж или поход с друзьями в любимый ресторан — психологи предлагают исповедаться чистому листу бумаги. Если вы потерпели мучительное для себя поражение, попробуйте письменно перечислить свои слабые стороны, проявившиеся в конфликте. Зафиксировав проблему на бумаге, вы, таким образом, поможете себе освободиться от нее и перейти к исправлению собственных ошибок и недостатков. Можно поиграть и в психологическую игру — рефрейминг. Смысл в том, что любая ситуация имеет как «минусы», так и «плюсы». Попробуйте поменять угол зрения и найти положительные стороны даже в самом неприятном конфликте: «Да, я не получил того, что хотел, зато меня поддержали коллеги. Теперь я в курсе истинного положения вещей на работе и знаю, что именно мне хотелось бы изменить и т. д.».
 И все же, говоря о конфликтах, нельзя не отметить главного: игра тут обязательно должна стоить свеч. Ведь даже психологи, первые призывающие нас избегать в жизни позиции страуса, советуют хорошенько подумать, прежде чем вступать в спор. Если вопрос не стоит нашего времени и затраченных сил — лучше отступить. Пусть оппонент насладится добровольно дарованным ему венцом победителя, вы же сохраните позитивный настрой, который так необходим, чтобы быть успешными во всех сферах жизни. Одним словом, иногда стоит побыть великим полководцем, который в мнимых поражениях умеет видеть грядущие несомненные победы.
Консультант: Татьяна Мизинова, психолог, директор Центра психологической поддержки «Персона»
ELLE
|
Деловая женщина 
